Voli Sebe

Voli sebe 17.i dio “Ne treba ti necije odobravanje”

~ au ~ 6 Comments

Nakon malo duze pauze dobila sam inspiracije da nastavim pisati “Voli sebe” seriju koja je ustvari djelomicno prevod sa nekim komentarima knjige “Voli sebe”  od Wayne W. Dayer. Prvi dio mozete ovdje citati. Vjerujem da psiholozi sa pozitivne psihologije bloga mozda smatraju ovo glupost ali moram priznati da je meni zanimljivo pa eto da to podijelim sa vama 😀

Ako ti treba necije odobravanje to ti je isto kao da kazes “necije misljenje o meni je vaznije nego moje o meni samom”.

Mozda provodis jako puno vremena tako da trazis odobravanje drugih. Ili razmisljas puno o nekoj situaciji gdje si bio docekan sa neodobrenjem. Nesto se nekome kod tebe nije svidjelo i to ti je i rekao.
Ako ti treba tudje odobravanje onda je vrijeme da tu potrebu razmotris. Svi vole da im se aplauzira, da im se komplimenti daju itd. I to je uredu. Svi vole lijepe rijeci i u tome uopste nije problem. Problem nastaje kad trazis odobravanje drugih. Kad ti se zivot svede na to da uvijek od drugih ocekujes lijepu rijec ili potvrdu za nesto sto radis ili osjecas. To ponasanje postane ustvari unistavanje tvog “ja”. Ako ne dobijes tu potvrdu od drugih dolazi do kolapsa tvog ja. Tu pocinju te “ja-unistavajuce” snage.  Svaki put kad ti treba necija potvrda dajes dio svog “ja” drugom. Ako ta osoba slucajno ne odobrava to tvoje ponasanje ili razmisljanje dolazi ti do paralize djelovanja. Pustas druge da odlucuju ako ces se ti dobro osjecati i ako ce ti oni dopustiti da se dobro osjecas.
Ozbiljan problem nastaje kad ocekujes odobravanje za sve sto radis ili razmisljas. Ako tako funkcionises onda ce ti zivot biti pun razocarenja.  Uz to ces imati jednu necistu i bezlicnu sliku sebe.
Potrebu za odobrenjem moras skloniti! Ako ces dostici neku svoju svijest onda se mora potreba za odobravanjem skroz iz zivota otkloniti.
Nemoguce je kroz zivot proci i ocekivati da ce se ljudi uvijek s tobom slagati i odobravati tvoje ponasanje. Primjer,  imas stav o aktivnoj eutanaziji koji svaki put kad diskutujes tu temu, mijenjas da bi ugodio tim ljudima da te “ne zamrze”, jer ne mozes podnijeti tu cinjenicu da se ljudi ne slazu sa tobom. reci-to-sto-mislis-a-ne-ono-sto-mislis-da-bi-trebao-reci-1Kreces se onda u drustvu bez ikakvog samostalnog razmisljanja gdje ti je potreba da ugodis drugima toliko velika da svaki svoj stav mijenjas da bi pasao drugima. Onda “TI” ne postojis vise, nego si samo reakcija drugih volja. A kad malo razmislis u svom okruzenju koje osobe najvise postujes da li su to ljudi koji ti ponekad kazu nesto sto ti nije bas pravo , ili oni koji su uvijek uvijek isto razmisljaju kao ti?
Inace su politicari bas jedna grupa profesije koja zivi od toga da se mijenjaju i zato rijetko i vjerujemo politicarima.
Tesko je suociti se krivicom ili ukorama, zato je lakse jednostavno se prilagoditi prema drugima da te oni “vole”. To je jedna zamka u danasnjem drustvu i jako je tesko izbjeci. Da bi se izbjegla ta zamka da ti je potrebno tudje misljenje o tebi moramo znati i razmotriti  faktore koji potpomazu da se ta potreba za tudjim misljenjem zadovolji. XGlTk564ME
“Ja sam to sto jesam, ne treba mi tvoje odobrenje”

Voli sebe 16.dio “Par vjezbi na putu da sebe (za)volis”

~ au ~ 5 Comments

Kad hoces da vjezbas da sebe volis trebas poceti “iznutra”. Trebas se nauciti da upravljas tvojim mislima. Treba dosta “sad-momenat”-svjesti u momentima kad se ponasas na samoosudjivajuci nacin. Ako mozes primjetiti tvoje samoosudjujuce ponasanje u istom trenu kad se tako ponasas  onda mozes i poceti raditi na tome da svoje ponasanje poboljsas/promijenis. Kad primjetis da si nesto rekao u stilu “zapravo nisam toliko pametan, nego sam imao srece da dobijem peticu na ispitu“, treba da ti zvona uzbune zvone u glavi. Sebi moras reci: “Sad sam ponovo to uradio. Ponasao sam se samoosudjujeci. Medjutim, sad sam toga svjestan i zato cu drugi put kad sebe umalovazam zaustaviti i prestati tako pricati “.
Tvoja strategija treba da bude da na glas sebe ispravis i kazes nesto poput “Maloprije sam rekao da sam imao srece, ali sreca nema nikakve veze sa tim. Dobio sam peticu jer sam je zasluzio.” Ovo je mali korak da sebe ponovo pocnes voljeti…kad prepoznajes to samoosudjujuce ponasanje u trenu i u trenu odlucis da se ponasas drugacije . Prije si imao naviku- a sada svjestnost da hoces da budes drugaciji, i odlucio si se da tako i bude.
To je isto kao kad se ucis voziti auto. Ispocetka puno razmisljas kako mijenjati brzine, poslije vjezbanja ih samo mijenjas. Tako ces isto imati novu naviku, bez da ti treba svjestnost i fokusiranost, da se ponasas na samopostujuci nacin. Prirodno ces se ponasati na jedan nacin gdje je ocigledno da sam sebe volis. Evo lista par ponasanja kad postignes osjecaj samopostovanja bazirano na tvoje samovrijednovanje:

  • Izaberi nove reakcije i odgovore na pokusaje drugih da ti pokazu da te vole. Umjesto da odmah pocnes sumnjati u to da li to stvarno misle, jednostavno prihvati cinjenicu sa jednim “hvala” ili “bas mi je drago da tako osjesecas“.
  • Ako nekog volis, reci “volim te“. I dok cekas reakciju drugih mozes da sam sebe hvalis sto si hrabar i sto si uzeo “rizik”.
  • Kad si u restoranu naruci nesto sto stvarno volis bez obzira na cijenu. Pocasti se s tim jer si vrijedan toga. Pocni u svim momentima da izabires samo ono sto ti volis. To vrijedi i kad si u supermarketu. Uzivaj u tvom favoritproduktu jer si toga vrijedan.
  • Nakon jednog napornog dana ili “teskog” obroka mozes da odspavas turu ili da prosetas po parku… iako imas jos “stotinu” stvari da uradis. Pomoce ti da se osjecas budniji i bolje.
  • Uclani se u neko udruzenje zato sto to hoces i volis. Vjerovatno nisi do sad jer “nisi imao vremena” i imao si “vaznijeg” posla. Kad izaberes ljubav prema sebi i pocnes uzimati te dijelove zivota koji tebe zanimaju, onda ce ostali, prema kome imas obaveze, nauciti se da neke stvari sami rade i da pocnu i oni vjerovati  sami u sebei. Neces vise osjecati drskost prema njima zato sto te sprecavaju u tvom zivotu. Ti ces raditi za njih jer ti to odlucis i hoces da radis, a ne zato sto moras.
  • Odstrani ljubomoru. Ne poredi se drugima i ne umisljaj se kako te niko ne voli. Tako stvaras sliku da su drugi vrijedniji od tebe.
  • Ima i novi nacina da pokazes ljubav prema sebi. Npr. nacin na koji se ponasas prema svom tijelu. Izaberi da jedes zdravu hranu, skloni visak kila (jer je nezdravo), idi redovno u setnje, treninge, budi vani i uzivaj u friskoj havi, i uopste cuvaj tijelo da budes zdrav i atraktivan. Svaki dan kojeg provedes unutra ili inaktivno sa dosadnim rutinskim poslovima je pobjeda za “tvog neprijatelja”.268936_e47e1b0034b548fc9d76cb6f6607a79a_jpg_srz_658_658_75_22_0_50_1_20_0
  • Prestani izjednacavati tvoje ponasanje na raznim oblastima sa tvojim samovrijednovanjem. Mozda ostanes bez posla, ili moras prestati raditi na nekom zadatku. Mozda ti se ne svidja nacin na koji si neki zadatak izvrsio, ali to ne znaci da si bezvrijedan. Moras svoju vrijednost znati bez obzira na to sta si dostigao/uradio. Bez tog razumijevanja/znanja ces uvijek mijesati tvoje “ja” sa vanjskim aktivitetima. Isto apsurdno je svoje samovrijednovanje staviti u neku vezu sa necim sto si uradio ili da vrijednovanje “vezes” za necije misljenje o tebi.

 

Ovako i slicno se ponasaju ljudi koji sebe vole. Obicno su to ponasanja kojim smo mi odgajani da odstranimo. Nekad smo svi bili slika samoljubavi. Kao dijete si instinktivno poznavao svoju vrijednost. Vrati se u prosle dijelove i upitaj se

  • Mozes li prihvatiti sebe bez kukanja?
  • Mozes li sebe voliti u svim situacijama u zivotu
  • Mozes li dati i primiti ljubav?

Ovo su pitanja na kojima mozes da radis. Postavi svoje ciljeve da  ces nauciti da volis najljepsu, najbitniju i najzanimljiviju osobu koja postoji…sebe!
love-yourself1

 

 

 

Voli sebe 15. dio “Sta dobivas od toga sto sebe ne volis”

~ au ~ 7 Comments

Zasto neko izabere da sebe ne voli? Kakva je prednost toga? “Zaradu/nagradu” koju dobije od tog ponasanja, bila pozitivna ili negativna, je tu i treba je provjeriti. A to je u biti srz kako da se naucis postati eficijentnija osoba …da razumijes zasto se ponasas na taj samounistavajuci nacin. Sva ponasanja imaju neki razlog i put koji vodi ka unistavanju tog unistavajuceg ponasanja je pun nesporazuma svojih motiva. Kad budes razumio sva “zasto”, koja stoje iza svakog samoponizavajuceg i samounistavajuceg ponasanja i sistema koji odrzava to ponasanje, tek onda mozes poceti “napadati” i mijenjati svoja ponasanja.  Ako ne razumijes svoje “ja” tad ce mustra starog ponasanja opet prevladati.
Zasto si izabrao da se ponasas na toliko samounistavajucih nacina, koliko god se cinili blagima? Moze biti da je jednostavno lakse progutati to sto ti drugi kazu nego da pocnes sam razmisljati.  Ali ima i druge “zarade”. Ako izaberes da sebe ne volis i sebe citavo vrijeme tretiras kao jedno nevazno bice a ostale stavljas na stepenice vise nego na koju sam stojis …onda ces …

  • imati izgovor zasto ne dobivas ljubav u zivotu… tako reci, nisi vrijedan da te neko voli. Izgovor je jedna neuroticna “zarada”.
  • moci izbjegavati svakog i sve rizike koje dodju sa stvaranjem jedne ljubavne veze (ili vise) i kroz to mozes izskljuciti da ces ikad biti odbijen.
  • smatrati da je lakse ostati kakav jesi. Dok god smatras sebe nevaznim tako nemas razloga da probas da se razvijas, da budes bolji ili sretniji. A “zarada” ti je ista.
  • dobivati puno sazaljevanja , paznje pa cak i odobravanje i slaganje ostalih, sto je dobra zamjena za rizik da se upetljas u jednu ljubavnu vezu. Na taj nacin je sazaljenje i paznja nagrada za tvoje samounistavajuce ponasanje.
  • imati mnogo zrtvenih jaraca za tvoju mizeriju. Mozes kukati i samim tim ne moras nista promijeniti.
  • moci trositi sadasnjost tako da ih koristis za minidepresije i tako ces moci izbjegavati jedno ponasanje koje bi ti pomoglo da se promijenis. Tvoje samozaljavanje ti sluzi kao put za bijeg.
  • se vratiti u dobi da budes dobar djecak ili dobra curica, tako da apeliras na reakcije djece i tako zadovoljavas te “odrasle” koje smatras superiornim tebi. Povratak je sigurniji nego da rizikujes nesto.
  • moci pojacati tvoje ponasanje  da se naslanjas na druge tako da ih cinis vaznijim od tebe. Da imas naslon je vrsta zarade iako je tebi stetna.
  • biti nesposoban da preuzimes komandu svog zivota i da zivis zivot onako kako ti to hoces, jednostavno zato sto sebe ne smatras vrijednim tom srecom za kojom zudis.

Ovo su sve dijelovi u tvom samounistavajucem odrzavajucem sistemu. To je razlog zasto odlucis da ostanes pri starom nacinu razmisljanja i ponasanja. Jednostavno je lakse, tako reci manje rizicno, da sebe potisces nego da se podignes. Ali se sjeti, jedini znak zivota je rast, i ako odbijas da odrastes u jednu osobu koja voli svoje “ja” je ustvari jedna odluka slicna smrti.  Naoruzan ovim uvidom o tvom ponasanju, mozes da zapocnes neke psihicke i fizicke vjezbe da ohrabris rast ljubavi prema tebi.loving-yourself

 

“Pokazujes ljubav tako da je bezuslovno dajes sebi. I kako je dajes, privuces druge u svoj zivot koji ce te bezuslovno voliti”- Paul Ferrini

Voli sebe 14. dio ” Ljubav prema sebi kontra sujete”

~ au ~ 2 Comments

Do sad vjerovatno mislis da sva ova prica o ljubav prema sebi znaci neka forma ufuranog ponasanja koja granici sa zaljubljenost u sebi. To je skroz pogresno. Ljubav prema sebi nema nikakve veze sa ponasanjem gdje svakome pricas kako si dobar. To nije ljubav prema sebi, nego se to trudis da privuces pozornost i simpatiju drugih tako kako se lupas po prsima. To ponasanje je isto neuroticno kao sto je ponasanje kod osobe koja sebe mrzi.
Hvalisavo ponasanje se motivira od drugih tako sto se osoba trudi da je drugi zavole. To znaci da sebe vrijednuje samo onoliko koliko ga drugi vrijednuje. Da nije tako, ne bi se trudila da se pokaze tako drugima da bi je drugi zavoljeli. Ljubav prema sebi znaci da sam sebe volis… i ne treba ti tudja ljubav. Nema potrebe da druge ljude uvjeravas da te trebaju voljeti. Prihvatanje sebe je sasvim dovoljno tebi i nema nikakve veze sta drugi o tebi smatraju.url

Voli sebe 13.dio “Prihvacanje svog ”ja” bez kukanja”

~ au ~ 2 Comments

Sebe voliti znaci da sebe prihvatas kao jednu dostojanstvenu i vrijednu osobu, bas zato sto sam izaberes to. Prihvacanje isto znaci odsutstvo kukanja. Ljudi koji funkcionisu skroz nikad ne kukaju- pogotovo ne kako je kamenje na plazi ostro, ili kako je nebo tmurno ili kako je sladoled prehladan. Prihvacanje znaci da ne kukas a sreca znaci da ne kukas oko stvari koje ionako ne mozes promijeniti. Kukanje je utociste ljudih bez samopouzdanja. Pricati drugima koje dijelove svog ja ne volis ti pomaze da odrzavas nezadovoljstvo, jer ljudi oko tebe stoje nemocni i ne mogu ti nista pomoci, osim da to odbijaju, ali im onda ti ne vjerujes. Koliko god ti ne pomaze kukati drugima, toliko isto ne pomaze da tebi drugi kuka. Ima nacin da prekines ovo bezznacajno i neprijatno ponasanje. Upitas jedno jednostavno pitanje “Zasto ti meni ovo pricas?” ili “postoji li nesto da ti ja mogu uraditi da ti pomognem?“. Kad pocnes sam sebi ta pitanja postavljati skontaces koliko je to kukanje glupo ustvari. Totalno gubljenje vremena koje bi se moglo u nesto korisno koristiti kao npr. da nesto radis da svoje “ja” pojacas, ili da nekom drugom pomognes.

Ima posebno dvije stvar gdje se kukanje definitivno ne cijeni
1. kad kazes da si umoran
2. kad kazes drugome da se ne osjecas dobro

(i u Bosni/Balkanu mogu dodati ovaj primjer sto meni ide na zivce
3. Kad kazes da nemas para )

Ako si umoran ima puno stvari koje mozes uraditi da to rijesis, ali kukati nekoj jadnoj osobi je cista uvreda te osobe. A i nece te napraviti manje umornim. Ista logika vrijedi za “ne osjecam se dobro” a po mom iskustvu isto tako vrijedi i za “nemam para”.

Kukanje sprijecava da zivis svoj zivot efikasno. To ohrabruje samosazaljevanje i paralizuje tvoje napore da dajes i primas ljubav. Smanjuje isto mogucnost da poboljsas stanje veza u tvom socijalnom zivotu. Daje ti koji minut paznje, ali isto skrece paznju ljudi koji te prokontaju.
Ako sebe volis onda je kukanje pred drugima, koji ti ne mogu nista pomoci, jedna apsolutno nemoguca stvar za odbraniti. Ako primjetis detalje kod sebe (ili kod drugih) koje ti se ne svidjaju , onda ti je bolje umjesto da kukas, da pocnes aktivno raditi na tome da provedes potrebne promjene.
Drugi put kad se sretnes drustvom gdje se vise od cetiri para tu nalaze, probaj provesti ovaj mali zadatak.
Zapisi koliki se dio price stvarno provede sa kukanjem. Kukanje na sebe, na druge, o vremenu, o politici, o parama itd. Kad se sve zavrsi i kad svi odu kucama upitaj se “Koliko je ustvari to kukanje cemu sta doprinjelo?” i “koga ustvari stvarno interesuje o cemu smo kukali?“. I slijedeci put kad ti se kuka, sjeti se tog beznacajnog kukanja te veceri…6a00d83427794753ef017c37a59a52970b

(Provesti danasnji dan kukanjem o jucer, nece sutrasnji dan uljepsati.)

Voli sebe 11.dio ” Voli svoje tijelo”

~ au ~ 4 Comments

Volis li svoje tijelo? Ako odgovaris ne, sta ustvari ne volis? Podijeli to sto ne volis na svom tijelu u dijelove. Ne volis svoju kosu, usi, glavu, usta, oci, obraze? Volis li svoje zube, jezik? Ne volis svoje grudi, vrat, stomak, noge? A sta je sa bubrezima, jetrom, srcem i.td? Volis li svoju hipofizu? Nije da imas fino , dobro tijelo… Ti SI svoje tijelo. To je to sto imas! Ako to ne volis onda sam sebe ne prihvatas kao covjeka.
Imas mozda neke dijelove tijela sto ne volis i koje hoces da promijenis. Postavi sebi cilj da ces to izmjeniti. Ako smatras da si predebel onda to gledaj kao odluku koju si prije uzeo (s tim sto si jeo i premalo se krecao) i sad uzimas novu odluku. Dijelovi tijela koje imas a koje ne mozes promijenuti kao npr. duge / kratke noge, puno /malo kose itd. mozes gledati iz novog ugla. Duge noge nisu nista bolji od kratkih, puno kose nije nista bolje od malo kose. Priznaj sebi da si jednostavno prihvatio definicije ljepote danasnjeg drustva. Ne daj da ti neko drugi definise ljepotu. Odluci se da volis svoje fizicko “ja”. Objasni sebi da je tebi tvoje fizicko “ja” vrijedno i atraktivno i da ne dopustas da te neko poredi sa drugima.
Ti si jedno ljudsko bice. Ljudska bica se cuju, pustaju zvukove i mirise, i imaju kosu/ dlake po  raznim mjestima. Ali drustvo na svaki moguci nacin nas ubijedjuje kako to nije normalno. Pogledajte reklame za parfeme, za zilete, za deodorante, za robu sa mrsavim visokim curama itd. Svaka reklama nas indoktrinira informacijom da je to na reklami normalno a mi koji nismo takvi, samim tim nismo normalni. A ako koristimo njihove produkte onda cemo postati “normalni” kako to drustvo hoce.
Sebe prihvatiti znaci, prihvatiti tu cinjenicu da ponekad mozes i smrditi i biti cupav, celav itd i da ne prihvatis nametnuto misljenje naseg drustva. To ne znaci da moras hodati smrdljiv i cupav i tako dalje, ali to znaci da sam odlucis da ces se osisati, obrijati prsa ili namirisati bez da se osjecas lose sto se nisi namirisao kad recimo izadjes van.
To se posebno vidi kod zena. Briju se pod pazuhom, briju noge, intimne dijelove, “brkove”, farbaju kosu, mrsave, stavljaju silikone u usnama, sminkaju se, parfemisu se, cupaju obrve, stavljaju nokte, nose grudnjake itd. Ako sve ovo rade zato sto su indoktrinirane reklamama da bi bile “normalne” onda je to zalosno, jer tim nacinom sakrivaju svoje pravo tijelo i ne prihvataju svoje “ja”. Reklame u svakom slucaju hoce da sve zene (a i muski sve vise) tako postanu da bi mogli prodavati svoje produkte. Medjutim, ako volis svoje “ja” kakva (kakav) jesi onda se npr. ne sminkas zbog drugih nego zato sto tebi to cini zadovljstvom ili hoces da isprobas nesto novo. Biti iskren prema sebi je tesko na ovom podrucju jer smo bukvalno bombardovani ovim porukama. Da li mi stvarno hocemo/ necemo to sve? Da li smo mi to sami odlucili ili smo ipak podsjvesno manipulisani? Da li smo sigurni da mislimo ono sto mislimo?

beachbody

Voli sebe 10. dio “Prihvatanje svog “ja””

~ au ~ 8 Comments

Prvo moras mit srusiti da imas samo jedno “ja”, i da je to “ja” svijetlo ili mracno. Imas mnogo raznih slika o sebi koje se u datom momentu mijenjaju. Kad bi te neko pitao “svidjas li se sebi?”, ti bi mozda sve svoja negativna razmisljanja o sebi razmotrio i rekao “ne”. Bolje je, to sto ne volis kod sebe podijeliti u oblasti i tako imas za pocetak materijala i specificne ciljeve prema kojima mozes raditi.
Imas fizicke, intelektualne, socijalne i emocionalne osjecaje prema sebi. Imas misljenje o svemu sport, literaturi, politici, tehnici itd. Kroz svako misljenje i svaki osjecaj sam sebe ponovo definises koje ili volis ili odbacujes. Tvoje “samovrijednovanje” moras otkaciti od pojedinih osjecaja i misljenja i moras sve svesti na jedno. Da si covjek. Da postojis. To je sve sto ti treba. Sam sebi postavljas vrijednost, bez da nekog moras pitati ili objasniti. Tvoje vrijednovanje samog/same sebe nema nikakvo veze sa tvojim ponasanjem ili osjecajima. Mozda u datom momentu uradis nesto sto ti se ne svidja, ali to nema veze sa tvojim “samovrijednovanjem”. Mozes izabrati da budes kao osoba sama sebi vrijedna, i da od tog polozaja nastavis dalje. Da dio po dio preradjujes slike svog “ja”. Quotes-About-me-i-like-love-am-myself

 

Voli sebe 8.i dio “Prva ljubav”

~ au ~ 2 Comments

Kao dijete je nesto sasvim normalno da volis sebe. Medjutim u nasem drustvu si odgajan da voliti sebe da je to nesto negativno. Ucete da ako sebe volis da si uobrazen i sebican. Ucen si da prije sebe uvijek druge prioritiras, jer to je biti “dobar covjek”. Naucen si da sam svoje ja isplijenis i odgajan si da “dijelis sa rodjacima”. Nema veze sto su to tvoje stvari koje puno volis, odrasli svoje stvari nece dijeliti sa tobom ili sa drugima. Odgajan si mozda cak tako da ti kazu “necu da te cujem vise” i “trebas znati gdje ti je mjesto“.
Djeci je nesto prirodno da sebe gledaju lijepima i vaznima. Ali dok odrastaju te (negativne) poruke drustva se u nama indoktriniraju. Kako godine idu tako sve vise sumnjas u sebe i postajes nesigurniji. Ipak nije svrha da sebe volis i da to otvoreno pokazujes… pa sta ce ljudi onda reci o tebi! (Ili kako bi u Bosni rekli “Sta ti mislis ko si ti?”)volim sebe
Poruke su fine i nisu zle namjere ALI te drzi na mjestu. Svi te drze na mjestu roditelji, sestra, brat, rodjak, prijatelj, muz, zena, skola itd. Svi te odgajaju tako da te uce da budes odrastao sto znaci da budes fin. Djeca se nikad tako ne ponasaju medjusobno osim ako su odrasli tu i ako hoce da ucine odrasle sretnima.
Koliko puta su ti samo rekli  – reci hvala, pozdravi starije , ustani i daj mjesto starijima!
Koliko puta si morao pitati ako mozes otici od stola kad se ruca, ili kad te uhvate za obrazscice i po glavi te tapce iako ti se to ne svidja!
Tu je poruka djeci sasvim jasna – “Vi ste djeca, nebitni ste. Mi smo odrasli, mi se pitamo”. Drugi su vazni a ti si dijete niko i nista. Ne vjeruj sam sebi je poruka koju dijete dobije od odraslih (i njihovog ponasanja).
Ovo pravila su upakovana tako da se to smatra kao fin nacin i dobar odgoj. A ustvari je to samo nacin da tudje misljenje (misljenje odraslih) ukucas djeci u mozak pod cijenom da njihovo (djecije) JA i njihove vrijednosti izbrises.
Zasto se cudimo kad odrastemo u nesigurne odrasle osobe?
Na koji nacin moze ova nesigurnost u sebe stvarati barijere u zivotu? Pa tako sto je voliti druge u direktnoj vezi sa ljubavi koju imas prema sebi. Ne mozes druge voliti ako sebe ne volis!

Voli sebe 4.i dio “Izabrati zdravlje prije bolesti”

~ au ~ 2 Comments

Ima dosta simptoma cijima je izvor medicinski gledano nepoznat. Glavobolja, bol u ledjima, cir na zeludcu, visok tlak itd. su samo neki fenomeni koji ljudi mogu izazvati sami sebi tako sto izaberu da budu bolesni.
Kako pisac pise, imao je pacientkinju koja je godinama, svaki dan u 16h uzimala tabletu protiv glavobolje. Svi prijatelji, poznanici, ljudi na poslu su znali za to i kako je patila. Kad joj je pisac rekao da je najvjerovatnije ona sama uzrok tome, nije mu vjerovala dok nije pocela da ubijedjuje sebe kako je ne boli glava u 16h nego u 19h, u 13h i tako dalje… dok nije skontala da je stvarno ona sama uzrok tome. Ona je ustvari htjela samilost i saosjecanje. Uspijela je na kraju cak da se tako istrenira da je mogla pomjeriti svoju glavobolju sa jedne strane glave na drugu.
Pisac pise kako postoje dokaz da ljudi mogu cak da “izaberu” tumore, gripu, reumatizam, rak itd. Polazi od toga da je mozak toliko kompleksan i da ima mogucnost da deset informacija u sekundi preradi, da ima kapacitet da se snimi 10 biliona rijeci i da tim putem moze da usmjeri svoje razmisljanje da postane zdrav ili bolestan.
Pise dalje da nije neobicno da ljudi izaberu da postanu bolesni kad stoje pred jednom teskom situacijom, jer nece da se suoce sa tom “nemogucom” situacijom.
Pisac daje primjer kako je covjek, 36g star, bio u jednom groznom braku i htio je razvod. Odlucio je 15.g jan da se razvede i dan prije se tesko razbolio. Tako je pomjerio termin, i opet se razbolio, i opet, i opet. Kad se god trebao rastaviti, on se razbolio. Dok nije shvatio da je to ustvari njegov izbor bio. Lakse mu je bilo biti bolestan nego se suociti sa stidom, strahom, nepoznatim koje dolazi nakon rastava. To se cesto desava jer u nasem drustvu smo tako odgajani da ne pravimo svoj izbor nego tudji.
Svaki dan nas bombardiraju reklame tipa”ove tablete protiv glavobolje su najbolje” i samim tim nam daju do znanja da nismo sposobni promijeniti nase zivote tako da nemamo glavobolju, nego firma X preuzima odluku i rijesava nas problem sa  tabletama protiv glavobolje. A to su GLUPOSTI!
Samo ti mozes preuzeti kontrolu nad svojim zivotom i uciniti sebe sretnim i vjezbati se da se ponasas i razmisljas onako kako ti to hoces…

FGA